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DISK-LÍNGUA
Catálogo de Lançamentos - dos últimos 23 anos
 2674 - Por que o político tem sempre a consciência limpa?
- Por que ele nunca a usa.
2676 - O Manuel entra num Sex-shop e pede calcinhas comestíveis para dar de presente à Maria.
-Temos de vários sabores. – diz o vendedor - Morango, tutti-frutti, maçã… qual o senhor prefere?
- Ó gajo, me veja aí uma calcinha com saboire de batata!
- Batata??? – surpreende-se o vendedor. O Manuel explica:
- Pra combinaire com o cheiro de bacalhau da Maria!
2796 - Um rapaz vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios de uma mulher.
- Você tocou por cima, ou por baixo da blusa dela? – pergunta o padre
- Por cima da blusa - responde o rapaz.
- Seu bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!
3433 - O médico chega para o paciente:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
– Ah, não, doutor! E qual é a boa?
- Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!
2914 - Responda rápido: Por que o peido tem cheiro?
Para que os surdos também posam aprecia-lo.
2671 - Por que os homens só têm dois ovos, e não três?
Porque o terceiro foi chocado e virou pinto…
2680 - O português vem andando pela calçada quando se depara com uma placa, na porta de um chaveiro: “TROCAM-SE SEGREDOS”. Na mesma hora ele entra e, sorrateiro, cochicha no ouvido do chaveiro:
- Ieu sou gay. E tu?
2687 - O que o japonês faz quando tem EREÇÃO?
- Vota.
2690 - Agonizando na cama, Jacó chama o filho, Jacozinho, e lhe diz:
- Jacozinha, babai agora está morrendo e quer te mostrar uma coisa. Está vendo esta relógio? Foi do minha tataravô, depois passou para o minha bisavô, depois foi do minha avô, depois do minha babai, e agora o relógio é minha. É bonita, não é, Jacozinha?
- É sim, babai.
- Quer comprar?
2695 - Dois urubus chegam num restaurante. Um deles diz:
- Eu quero um prato de bosta com bastante alho!
E o outro:
- Eu quero com pouco alho!
E o garçom:
- Por que com pouco alho?
- Porque eu vou namorar e não quero ficar com o hálito muito forte.
2836 - O Juquinha pergunta à mãe:
- Manhê! Deus é preto ou é branco?
- Bem… – diz a mãe, meio sem jeito - Deus não é preto nem branco, Juquinha.
- Deus é homem ou mulher?
- Bem, Deus é as duas coisas: homem e mulher.
E o Juquinha:
- Ah! Então Deus é o Michael Jackson!
Estas Piadas você encontra no livro “Ainda Mais Mil Piadas do Brasil”
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 1 - O maluco liga para a padaria e pergunta:
O pãozinho já saiu?
Já, sim senhor!
E a que horas ele volta?
2 - Você sabe o que tem no lixo do hospício?
Doido varrido!!
3 - O bandido entra numa joalheria e rouba todas as jóias da loja. Guarda tudo numa mala e, para disfarçar, coloca roupas em cima. Sai correndo por um beco, onde encontra com um colega, que pergunta:
E aí, tudo jóia?
Que nada! Metade é roupa…
4 - Num tibunal:
Contra o senhor pesa a acusação de ter jogado a sua sogra do décimo andar - disse o juiz para o acusado. - O que diz a respeito?
Eu sou culpado, meritíssimo! Foi uma atitude impensada! Eu poderia ter atingido um inocente lá embaixo…
5 - E o Juquinha entra chorando em casa.
Que aconteceu? - pergunta a avó do garoto.
Acabei d eperder 25 centavos!
Calma! - diz a avó. - Aqui estão 25 centavos!
Assim que recebe a moeda da avó, o Juquinha começa a chorar ainda mais.
O que foi agora? - pergunta a vovó.
Eu devia ter dito que perdi um real!
6 - Um cara que tinha mãos casa com uma mulher também maneta. Algum tempo depois eles têm um filho. Qual o nome do filme?
Ninguém Segura este Bebê
7 - Um cientista português faz a demonstração de sua incrível experiência na área de zoologia:
Eu cortei uma das pernas desta aranha e agora vou ordenar a ela: caminha!
A aranha sai andando.
Como podem veire, eu agora cortei duas patas da aranha e ordeno-lhe: caminha!
Coloca a aranha em cima da mesa e novamente ela sai andando. Assim sucessivamente, até que corta todas as pernas do bicho:
Agora, senhoras e senhores, desprovida de todas as pernas, eu lhe ordeno: caminha!
Nada. A aranha não saiu do lugar. Diz então o português, todo orgulhoso:
Aí, pois, reside a minha descoberta: sem nenhuma das patas, A aranha fica surda.
8 - No outro dia, o seu Almeida chega fulo da vida na casa do Juquinha:
Quem quebrou a minha vidraça?
Foi o meu irmão - responde o Juquinha.
E como ele fez isso?
Ele se abaixou bem na hora que eu joguei uma pedra nele!
9 - E o Juquinha não parava de bater num balde de metal no quintal.
O que você está fazendo? - gritou a mãe dele.
Tocando música pro meu novo irmãozinho!
Não minta! Ele nem está aqui!
Tá sim! Tá dentro do balde!
10 - Você é cego de nascença?
Não senhor, só da vista mesmo.
Essas piadas você encontra no livro “Um Campeonato de Piadas”.
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 1 - Foram condenados cada um a trinta anos de prisão em cela incomunicável: um cientista alemão, um vagabundo brasileiro e o Manuel.
Com direito a fazerem apenas um pedido, o alemão solicitou uma infinidade de livros e material para estudo. O brasileiro pediu uma mulher para lhe fazer companhia na cela.
Já o Manuel encomendou uma quantidade gigantesca de maços de cigarros para suportar o cativeiro.
Ao término da pena, foram soltar o alemão e o encontraram cercado de centenas de formulações e teses científicas. O brasileiro foi encontrado em pele e osso, com a mulher prenhe e repleto de filhos.
Ao abrirem a cela do Manuel, encontraram os maços de cigarro todos intactos e ele desesperado, com um cigarro na mão a perguntar: -Fósforos! Fósforos! Por favoire, alguém aí tem fósforos?…
2 - Foi quando o amigo do Manuel chegou e o convidou:
-Ó gajo. Estou a lhe convidaire para a festa d equinze anos de minha filha.
Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos…
3 - O Manuel e a Maria estão a trepaire. Maria geme e o Manuel pergunta:
-Ó, mulher, estás a gozaire?
-Não, Manuel! Estou levando a sério.
4 - Viajavam o piloto, o co-piloto e quinze mulheres gatíssimas, que iam para a convenção de modelos profissionais. De repente, pane total nos motores, o piloto coloca voando o seu pára-quedas e prdena que o co-piloto faça o mesmo.
-Depressa! Vamos saltar!
O co-piloto ainda pondera:
-Mas, senhor…e as mulheres?
Mulheres? Ora, fodam-se as mulheres!
Mas… o senhor acha que dá tempo?
5 - Um fazendeiro muito rico tem a sua fazenda assolada por uma praga e constata, com pesar, que seus animais estão todos morrendo. Desesperado, resolve apelar para o curandeiro da região. Quando este chega, logo bota reparo na mulher doi fazendeiro, bonita e boazuda. Sem pestanejar, pede a ela que o ajude em sua simpatia e começa:
-Um beijinho no pé pra salvar a vaquinha buscapé. Um beijinho na canela pra salvar a cabrita gabriela. Um beijo no joelho pra salvar os seus colehos. Um beijinho na coxa pra salvar a eguinha mocha.
E o fazendeiro, já tiririca:
-Epa! Pó pará. Pó pará que o boi zebu e a vaquinha Risoleta já morreram há muito tempo.
6 - O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede à mulher que se apresse. Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem às pressas ´para o teatro. Ao netrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
- Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estás vendo, mulher? Por sua causa perdemos as outras quatro!
7 - Uma prostituta brasileira se encontra passeando por Nova Iorque e de repente sente vontade de ir ao banheiro. Entra num hotel super grã-fino e pede para ir ao toalete. Após fazer suas necessidades, constata que não há papel higiênico para se limpar. Chama o gerente e arma o maior escândalo. “Puta hotel chique desse, sem papel pra limpar o rabo!”
Gentilmente, o gerente explica:
-Minha senhora, estamos na era da informática. Aqui tudo é computadorizado. Veja, esta primeira tecla faz jorrar um jato d´água. Esta segunda faz emanar ar quente para secar o local. A terceira faz sair talco perfumado…
E a piranha:
-Caralho
-Quarto botão, madame…
8 - O Juquinha vai ao cinema. Ao chegar na porta, entrega o bilhete para o porteiro, que lhe pergunta:
- Quantos anos você tem?
- Onze.
- Então não pode assistir este filme?
- Por quê?
- É impróprio para menores de dezoito anos.
O Juquinha então começa a cuspir na mão e passar na cabeça. O porteiro, atônito, pergunta que catzo ele está fazendo.
- Só conto se me deixar entrar.
O porteiro olha para um lado, para o outro, não vem ninguém, deixa o garoto entrar e quer saber o porquê do ritual.
- É simples – explica o Juquinha. – Um dia eu ouvi o meu pai falando para a minha mãe: “Cospe na mão e passa na cabeça que entra!”.
9 - Willian é um alemãozinho, amigo do Juquinha. Certa feita a professora disse que no dia seguinte cada aluno teria que falar, por ordem de chamada, o nome de uma cor. William foi para casa, superpreocupado. Era o último da lista e ao chegar sua vez já teriam falado tudo quanto é cor. Sua mãe, no entanto, o tranquilizou: ensinou a ele uma cor composta, com um nome escalafobético: rosa-grená-escarlate-encarnado.
No dia seguinte, chega na escola todo confiante e espera ansioso a sua vez de falar a cor.
Um garoto antes dele é o Walter, um negrinho raquitico, de óculos. A professora pede:
- Walter, sua cor, por favor.
- Rosa-grená-escarlate-encarnado, professora.
- William, a sua, por favor.
- Preto filho-da-puta.
10 - A mocinha vai casar e não é mais virgem. O noivo não sabe de nada. Sem saber o que fazer, confia o caso à mãe, que a tranquiliza:
- Não se preocupe. Eu também não casei virgem. Pra ele não desconfiar de nada, na hora você coloca no lugar uma dessas bexigas de aniversário com um pouco de groselha dentro. Vai dar aquele estourozinho e escorrer um pouco, ele vai achar que está tudo bem.
E assim foi feito. Na hora que acontece, o cara levanta da cama e fica olhando, perplexo, com os olhos e a boca escancarados. A mocinha estranha:
- O que foi? Nunca viu um cabacinho se romper na sua vida?
- Claro que vi! Mas… escrito “Feliz Aniversário”, nunca!
Essas piadas pertencem ao livro “Mil Piadas do Brasil”
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 1 – Ó Manuel! Tu gostas de mulher com muito peito?
– Olha, pá! Com mais de dois eu começo a achaire esquisito…
2 - Num desses modernos shoppings, o Manuel observa uma adolescente colocar uma moeda e retirar um refrigerante de uma máquina automática. Gosta da coisa e se encaminha até o caixa, onde adquire um saco cheio de moedas. Aí começa: põe uma moedinha e retira um refrigerante, põe outra, pega mais um… e vai indo nessa, sem parar, acumulando uma enorme quantidade de latinhas. O segurança do shopping, intrigado com a cena, vem até ele e pergunta:
– Ô, português! Você não vai parar de tirar refrigerante da máquina não, é?
– Mas é claro que não, ó pá! Enquanto eu estiveire a ganhaire, não paro!
3 - E por que o Manuel nunca liga o chuveiro quando vai tomar banho?
Porque usa xampu para cabelos secos.
4 - De Lisboa, chega a notícia da morte de duzentas pessoas!
Cem morreram num desastre aéreo. As outras cem, na reconstituição…
5 - O Manuel e a Maria vão se matricular num curso de chinês.
– Mas vocês querem aprender chinês em um mês? Isso é impossível, é muito pouco tempo! Por que estão com tanta pressa?
– Sabe o que é, senhorita? Nós adotamos um chinesinho de onze meses e logo logo o danadinho irá se pôr a falaire! Aí, como vamos entendeire o que o miúdo está a dizeire?
6 - Essa aqui é “muderninha”:
Os negócios na padaria vão indo bem e o Joaquim dá uma pulada de muro, levando uma mulata “sedutoira”, a bordo de seu carro importado, para o melhor motel da cidade, instalando-se numa suíte super-luxo, para onde carrega o seu agora inseparável telefone “celulaire”.
Quando está no melhor da festa, montado naquele “colosso”, toca o celular. O Joaquim atende, assustado:
– Maria?!! Ó, raios! Como foi que tu me achaste cá no motel?!!
7 - Uma paciente, internada há dez anos na UTI do hospital, em coma profundo, um dia, inexplicavelmente, engravida. Maior reboliço no hospital, ninguém conseguia explicar o mistério, já tinha gente falando até em milagre.
Mas a explicação era bem simples: o enfermeiro-estagiário, Joaquim, em seu primeiro plantão noturno, verifica os pacientes da UTI. Ao chegar no leito da mulher, lê o prontuário e o segue à risca. Nele estava escrito: COMA.
8 - Museu arqueológico, em Lisboa. O guia Manuel mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes:
– Aqui os sinhoires podem apreciaire este gigantesco animal pré-histórico! Iele habitava a terra há noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles arrisca a perguntar:
– Mas como o senhor pode saber a data com tamanha precisão?
– Baim, quando vim cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que ieste dinossauro tinha noventa mil anos! Ora, e se ieu cá já estou há onze…
9 - Numa delegacia, o escrivão já havia tomado o depoimento de todos os envolvidos numa briga generalizada, ocorrida num bar. Faltava só a Maria, que estava visivelmente ferida, com escoriações aparentes.
– Então, a senhora também foi atingida na encrenca?
– Não, sinhoire! Foi um pouquinho mais para cima!
10 - Aí o Manuel vai naquele restaurante grã-fino. Encontra as mesas elegantemente arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos, tudo corretamente disposto. O que mais lhe chama a atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:
– Raios! Iestes copos não teim boca!
E, pegando um deles e olhando em baixo:
– E nem teim fundo!!
11 - A Maria faz um desses cursos “avançadinhos” de orientação sexual para mulheres e aprende uma porção de posições amorosas que ela não conhecia. A que mais ela gosta é o “69”. Resolvida a praticar naquela mesma noite, espera ansiosamente o Manuel chegar em casa e ensina para ele. E começam a fazer a coisa. Ele com a cara “na dela”, ela com a cara “no dele”… de repente a Maria solta um peido. Daqueles, barulhentos e fedidos. O Manuel não gosta muito daquilo, não. Daí a pouco, outro torpedo na cara do coitado. Aí ele se enfeza:
– Parei por aqui, mulheire! Os outros 67, tu dás na cara do teu pai!
Essas piadas você encontra no livro “Mais Mil Piadas do Brasil”
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